¿Cuáles son tus citas favoritas de Sheldon?

Answer 1

Te daré un montón:

Sheldon: las tijeras cortan el papel, el papel cubre la roca, la piedra aplasta a la lagartija, la lagartija envenena a Spock, Spock rompe la tijera, la tijera decapita a la lagartija, la lagartija come papel, el papel desmiente a Spock, Spock vaporiza la piedra y, como siempre ha hecho, la piedra aplasta las tijeras.

Sheldon: No estoy loco, ¡mi madre me hizo una prueba!

Sheldon: No te diría el secreto. (pausa) Shhhhh !!!!
Leonard: ¿Qué secreto? Dime el secreto.
Sheldon: Mamá fuma en el auto. Jesús está de acuerdo con eso, pero no podemos decirle a papá.
Leonard: No ese secreto, el otro secreto.
Sheldon: ¡SOY BATMAN! SHHHH !!!

Raj : No me gustan los bichos, ¿de acuerdo? Me asustan.
Sheldon : Interesante. Tienes miedo de los insectos y las mujeres. Las mariquitas deben hacerte catatónico.

Sheldon : hice té.
Leonard : No quiero té.
Sheldon : No hice el té para ti. Este es mi te.
Leonard : ¿Entonces por qué me lo dices?
Sheldon : Es un iniciador de conversación.
Leonard : Eso es un pésimo comienzo de conversación.
Sheldon : ¿Ah sí? Estamos conversando Mate.

Howard: ¿No crees que debería responder las preguntas de ingeniería? Soy un ingeniero.
Sheldon: Según esa lógica, debería responder todas las preguntas de antropología porque soy un mamífero.

Leonard : ¿Qué estabas haciendo en Penny’s?
Sheldon : Bueno, cenamos, jugamos algunos juegos y luego pasé la noche. Ah, y te alegrará saber que ahora entiendo mucho mejor a los ‘amigos con beneficios’.

Penny: Entonces, ¿qué dices Sheldon? ¿Somos tus X-men?
Sheldon: No, los X-men fueron nombrados por la X en Charles Xavier. Como yo soy Sheldon Cooper, ustedes lo serán, mis C-men.

Sheldon: Soy consciente de la forma en que los humanos generalmente se reproducen, que es desordenada, insalubre y se basa en vivir a su lado durante tres años, implica fuertes y innecesarios llamamientos a una deidad.
Penny: Oh Dios.
Sheldon: Sí, exactamente.

Sheldon: “Ustedes chicos pudieron haber tenido un helado con Stan Lee y obtuvieron cómics autografiados, pero vi el interior de su casa y obtuve una solicitud autografiada para una orden de restricción”.

Sheldon: “Esa es una falsa equivalencia. Más no equivale a feliz. Si hubiera dos mil personas en este apartamento en este momento, ¿estaríamos celebrando? ¡No! ¡Nos estaríamos asfixiando!”

Sheldon: “Sabes, tengo entendido que hay una ciudad entera en Nevada diseñada específicamente para ayudar a personas como Howard a olvidar sus problemas. Pueden reemplazarlos con nuevos problemas, como el alcoholismo, la adicción al juego y las enfermedades de transmisión sexual”.

Sheldon: “Bazinga”.

(toc, toc, toc)
Sheldon: “Penny?”
(toc, toc, toc)
Sheldon: “Penny?”
(toc, toc, toc)
Sheldon: “Penny?”

Answer 2

Temporada 1 EPISODIO 01

Penny : Soy un Sagitario, lo que probablemente te dice mucho más de lo que necesitas saber.
Sheldon : Sí, nos dice que usted participa en el engaño cultural masivo de que la posición aparente del sol en relación con las constelaciones definidas arbitrariamente en el momento de su nacimiento afecta de alguna manera su personalidad.
Penny : ¿Participa en el qué?

Answer 3

Sheldon: Um, Penny … ahí es donde me siento.
Penny: (Dulcemente) Entonces siéntate a mi lado.
Sheldon: (haciendo una pausa en la contemplación) No, me siento allí.
Penny: ¿Cuál es la diferencia?
Sheldon: (Aghast) ¿Cuál es la diferencia?
Leonard: Aquí vamos.
Sheldon: en invierno, ese asiento está lo suficientemente cerca del radiador como para permanecer caliente y, sin embargo, no tan cerca como para provocar la transpiración. En el verano está directamente en el camino de una brisa cruzada creada al abrir ventanas allí (señalando) y allí (señalando nuevamente). Se enfrenta a la televisión en un ángulo que no es directo, lo que desalienta la conversación, ni es tan amplia como para crear una distorsión de paralaje. Podría continuar, pero … creo que he hecho mi punto.

Answer 4

Estas son algunas de las mejores citas de Sheldon Cooper.

Consulte el siguiente enlace para ver la lista completa.

Fuente: 13 mejores citas de Sheldon Cooper de The Big Bang Theory | EliteColumn

Answer 5

Sheldon: Bueno, si quieres romance, entonces tengamos romance. Oh mira, hay vino. ¡Mmm, zumo de uva que arde! Ahora miremos a los ojos del otro. Parpadeaste, yo gano.
Amy: Sheldon!
Sheldon: Veamos qué sigue. Oh, besarse es romántico.
* Sheldon besa a Amy *
Amy: Eso estuvo bien.
Sheldon: bien.

Raj: Sabes, muchas personas creen que los partos en casa son mejores porque la madre está en un ambiente cálido y cómodo donde sus seres queridos pueden cuidarla.
Sheldon: Y convierte el piso de la habitación en un resbalón y un deslizamiento amniótico.

Sheldon: Bueno, el nombre de mi nuevo amigo era Eric, los labios de Amy sabían como el brownie que teníamos para el postre, y al director de banjo le faltaba un dedo, pero lo compensó con su actitud positiva.

Sheldon: no te preocupes. Seguiré siendo el mismo con los pies en la tierra, el humilde Joe que siempre he sido.
Leonard: Es bueno saberlo.
Sheldon: Ahora dame esa galleta, descubrí un elemento.

Sheldon: Amy, esto no es fácil de decir. Todas las relaciones son difíciles. Pero aún más cuando estás con una persona que lucha con las interacciones sociales cotidianas. Y, francamente, quién puede considerar a las personas como algo raro.
Amy: Sheldon, no eres un bicho raro.
Sheldon: No estaba hablando de mí. Quiero decir, honestamente, no se sabe qué te hará enloquecer. Presentandome como tu novio. Dándote la oportunidad de llevarme a casa. Romper el hielo con sus colegas usando el humor étnico, el tipo de humor más divertido.

Sheldon: Hice un nuevo amigo al que le gustan los trenes tanto como a mí, besé a Amy en los labios y el director tocó su banjo para mí.

Gablehauser: AA, necesito tu respuesta oficial.
Sheldon: Bueno, no es lo que dijo.
Gablehauser: Entonces, ¿qué es?
Sheldon: Quiero una pregunta diferente.
Gablehauser: No puedes tener una pregunta diferente.
Sheldon: ¡protesta formal!
Gablehauser: ¡Negado!
Sheldon: ¡protesta informal!
Gablehauser: ¡Negado! Necesito tu respuesta oficial.
Sheldon: No, me niego a proporcionar uno.
Gablehauser: Bueno, eso es muy malo, porque la respuesta que dio su compañero de equipo fue correcta.
Sheldon: Esa es tu opinión.

Sheldon: ¿Cuáles son los arreglos para dormir? Solo hemos estado saliendo por tres años. Si compartiéramos una habitación, la gente podría hablar.

Leonard: Bueno, no tienes que preocuparte, nos separamos nuevamente.
* Sheldon da una mirada torpe y luego lanza sus papeles al aire con uno de ellos aterrizando al lado de su cabeza.
Sheldon: ¿Alguna vez piensas en otras personas, Leonard? ¿Vos si?

Sheldon: las tijeras cortan el papel, el papel cubre la roca, la piedra aplasta a la lagartija, la lagartija envenena a Spock, Spock rompe la tijera, la tijera decapita a la lagartija, la lagartija come papel, el papel desmiente a Spock, Spock vaporiza la piedra y, como siempre ha hecho, la piedra aplasta las tijeras.

Sheldon : ¿Por qué lloras?
Penny : ¡Porque soy estúpido!
Sheldon : Esa no es razón para llorar. Uno llora porque uno esta triste. Por ejemplo, lloro porque otros son estúpidos, y eso me pone triste.

Sheldon : hice té.
Leonard : No quiero té.
Sheldon : No hice el té para ti. Este es mi te.
Leonard : ¿Entonces por qué me lo dices?
Sheldon : Es un iniciador de conversación.
Leonard : Eso es un pésimo comienzo de conversación.
Sheldon : ¿Ah sí? Estamos conversando Mate.

Sheldon: No estoy loco, ¡mi madre me hizo una prueba!

Sheldon: Mi amigo Leonard dijo que si te molestaba mientras comías, pensarías que era un acosador espeluznante.
James Earl Jones: Bueno, tu amigo Leonard suena como un verdadero pito.
Sheldon: Lo es, señor Earl Jones. ¡Él es!

Sheldon: A mi edad, ¿sabes cómo estadísticamente tengo más probabilidades de morir?
Leonard: ¿ A manos de tu compañero de cuarto?
Sheldon: un accidente.
Leonard: Así es como voy a hacer que se vea.

Penny: Entonces, ¿qué dices Sheldon? ¿Somos tus X-men?
Sheldon: No, los X-men fueron nombrados por la X en Charles Xavier. Como yo soy Sheldon Cooper, ustedes lo serán, mis C-men.

* Sheldon tratando de descubrir el truco de cartas *
Penny: No es gran cosa. ¡No saber es parte de la diversión!
Sheldon: (Imitando a Penny) “No saber es parte de la diversión”. ¿Era ese el lema de tu colegio comunitario?

Raj : No me gustan los bichos, ¿de acuerdo? Me asustan.
Sheldon : Interesante. Tienes miedo de los insectos y las mujeres. Las mariquitas deben hacerte catatónico.

Sheldon : ¡Alto a los dos! ¡Toda esta pelea, bien podría volver con mis padres!
* Imitando a su mamá * ¡ Maldita sea George! ¡Te dije que si no dejabas de beber te dejaría!
* Imitando a su papá * Bueno, supongo que eso te hace mentiroso, porque estoy borracho como el infierno y todavía estás aquí.
* Imitando a su mamá * ¡ Deja de gritar, estás haciendo llorar a Sheldon!
* Imitando a su papá * ¡Te diré lo que está haciendo llorar a Sheldon, que te deje llamarle SHELDON!

Zack: Sabes, vi esta gran cosa en Discovery Channel. Resulta que si matas una estrella de mar, volverá a la vida.
Sheldon: ¿Llevaba la estrella de mar calzoncillos? Porque podrías haber estado viendo a Nickelodeon.

Leonard : ¿Qué estabas haciendo en Penny’s?
Sheldon : Bueno, cenamos, jugamos algunos juegos y luego pasé la noche. Ah, y te alegrará saber que ahora entiendo mucho mejor a los ‘amigos con beneficios’.

Sheldon: Esta es la temperatura que acordó en el acuerdo de compañero de cuarto.
Leonard: Aw, joder el acuerdo de compañero de cuarto!
Sheldon: No, no atornillas el acuerdo de compañero de cuarto. El acuerdo de compañero de cuarto te fastidia.

Sheldon : Leonard, puede que tengas razón. Parece que Penny te quiere en secreto en su vida de una manera muy íntima y carnal.
Leonard : ¿De verdad lo crees?
Sheldon : Por supuesto que no. Incluso en mi estado de falta de sueño, me las arreglé para hacer otra de mis bromas clásicas. BAZINGA!

Leonard : Por el amor de Dios, Sheldon, ¿tengo que sostener un cartel de sarcasmo cada vez que abro la boca?
Sheldon ( intrigado ): ¿Tienes un signo de sarcasmo?

Sheldon: No estoy loco, mi madre me hizo una prueba.

Sheldon: He visto cosas. Cosas de dama.
Amy: escúchame. ¡Esa no es la forma en que se ven generalmente!

Howard: Espero que no te importe, le dije a mi novia, Bernadette, que puede acompañarnos a cenar.
Leonard: Claro, cuantos más mejor.
Sheldon: Espera, no. Esa es una falsa equivalencia. Más no equivale a feliz. Si hubiera 2000 personas en este apartamento en este momento, ¿estaríamos celebrando? No, nos estaríamos sofocando.

Sheldon: Ah, gravedad, eres una perra sin corazón.

Sheldon : ¡Todo lo que necesito es un huevo sano y puedo cultivar mi propio Leonard Nimoy!

Answer 6

Sheldon: ¿Por qué lloras?
Penny: ¡ Porque soy estúpido!
Sheldon: Esa no es razón para llorar. Uno llora porque uno esta triste. Por ejemplo, lloro porque otros son estúpidos, y eso me pone triste.

Answer 7

Leonard: Nunca adivinarás lo que acaba de pasar.
Sheldon: Saliste al pasillo, tropezaste con un portal interdimensional, que te trajo 5,000 años en el futuro, donde aprovechaste la tecnología avanzada para construir una máquina del tiempo, y ahora estás de regreso, para traernos ¿todos ustedes al año 7010, donde somos transportados a trabajar en el think-a-torium por delfines voladores controlados telepáticamente?
Leonard: No. Penny me besó.
Sheldon: ¿Quién adivinaría eso?

Sheldon : ¡Alto a los dos! ¡Toda esta pelea, bien podría volver con mis padres!
* Imitando a su mamá * ¡ Maldita sea, George! ¡Te dije que si no dejabas de beber te dejaría!
* Imitando a su papá * Bueno, supongo que eso te hace mentiroso, porque estoy borracho como el infierno y todavía estás aquí.
* Imitando a su mamá * ¡ Deja de gritar, estás haciendo llorar a Sheldon!
* Imitando a su papá * ¡Te diré lo que está haciendo llorar a Sheldon, que te deje llamarle SHELDON!

Sheldon : Leonard, puede que tengas razón. Parece que Penny te quiere en secreto en su vida de una manera muy íntima y carnal.
Leonard : ¿De verdad lo crees?
Sheldon : Por supuesto que no. Incluso en mi estado de falta de sueño, me las arreglé para hacer otra de mis bromas clásicas. Bazinga!

Sheldon: ¿Quieres escuchar algo interesante sobre las escaleras?
Leonard: ¡ No realmente!
Sheldon: Si la altura de un escalón es tan baja como dos milímetros, la mayoría de las personas tropezarán.
Leonard: no me importa. 2 milimetros Eso no parece correcto.
Sheldon: es verdad. Hice una serie de experimentos cuando tenía 12 años. Mi padre se rompió la clavícula.
Leonard: ¿Es por eso que te enviaron a un internado?
Sheldon: No. Ese fue el resultado de mi trabajo con láser.

Sheldon: Me gustaría repasar algunos cambios propuestos al acuerdo de compañero de cuarto, específicamente para abordar los molestos hábitos personales de Penny.
Penny: ¡Dios mío! ¿Qué hábitos personales?
Sheldon: tengo una lista. Para su información, el uso excesivo de la frase “Oh, Dios mío” es el número 12.

Sheldon : Buenos días, señoría, el Dr. Sheldon Cooper aparece en pro se, es decir, se representa a sí mismo.
Juez : Sé lo que significa, fui a la escuela de leyes.
Sheldon : Sin embargo, terminaste en la corte de tráfico.

Sheldon: Parece que no puedo ponerme en contacto con Amy. Traté de correo electrónico, video chat, tuiteando, publicando en su muro de Facebook, enviándole mensajes de texto, nada.
Leonard: ¿Intentaste llamarla por teléfono?
Sheldon: El teléfono. Sabes, Leonard, en tu propia forma simple, puedes ser el más sabio de todos nosotros.

Amy: ¿Estás en la serie de los lantánidos?
Sheldon: Amy, ¡es el turno de Penny! Centavo.
Penny: Uh, no sé. ¿Eres comida?
Sheldon: ¡ Eso no es apropiado! Ya hemos establecido que me encuentro en la tabla periódica.
Penny: Bueno, es una mesa, ¿verdad? Quiero decir, ¿por qué no puede haber comida?
Sheldon: Sabía que ella no era el material principal del automóvil.

Leonard: ¡ Vamos! Tenemos un coeficiente intelectual combinado de 360 ​​que deberíamos ser capaces de descubrir cómo entrar en un estúpido edificio.
* Dos chicas que venden galletas tocan cada campana, la puerta se abre *
Sheldon: ¿Cuál crees que es su coeficiente intelectual combinado?

Howard: ¿No crees que debería responder las preguntas de ingeniería? Soy un ingeniero.
Sheldon: Según esa lógica , debería responder todas las preguntas de antropología porque soy un mamífero.

Answer 8

Stuart: Aquí Sheldon. Saqué el nuevo Hellboy para ti. Es alucinante.
Sheldon: Disculpe! ¡Alerta de spoiler!
Stuart: que? No estropeé nada.
Sheldon: Me dijiste que es alucinante, así que mi mente lo está analizando previamente. Una vez que una mente se pre-sopla, no puede volver a volar.
Stuart: lo siento.
Sheldon: Dijo el Grinch a Navidad.

Sheldon Cooper: Disculpe, Stuart, ¿has leído el nuevo Flash?
Stuart: no.
Sheldon Cooper: Bueno, lo he hecho, ¡y te dejará boquiabierto! Buena suerte en volverlos a poner.

Answer 9

Penny: ¿A dónde se dirigen ustedes?
Sheldon: A la tienda de cómics … Puedes pensar: “¿Están locas estas personas?
¿Ir a una tienda de cómics un jueves? “.
No lo estamos. Porque esto es un ” cualquier cosa puede pasar el jueves”

Alguien toca la puerta …
Leanord: ¿Quieres conseguir eso?
Sheldon: No particularmente.
Leanord: ¿Podrías entender eso?
Sheldon: Supongo que podría si me lo pidieran.
Leonard: ¿Podrías entender eso?
Sheldon: por supuesto

Sheldon: un Sheldon infinito derrota a todas las otras cartas y no viola la regla de cartas hechas en casa, ya que lo hice en el trabajo.

Zack: ¿Ustedes están inferiendo que soy estúpido?
Sheldon: Eso no es correcto. Lo estamos implicando. Entonces lo inferiste

Sheldon: ¿Cómo estuvo el trabajo hoy centavo?
Penny: Me gustó tanto que quiero ser camarera en una fábrica de pasteles de queso toda mi vida …
Sheldon: ¿Fue sarcasmo?
Penny: ¡No!
Sheldon: ¿Fue este sarcasmo?
Penny: si.
Sheldon: Fue esto … (Leanord lo detiene)

Leanard: hice algo malo
Sheldon: ¿Me afecta?
Leanard: no
Sheldon: Entonces sufre en silencio

Answer 10

Centavo
¿Qué tipo de médico quita los zapatos de los culos?
Sheldon
Dependiendo de la profundidad, se trata de un proctólogo o un cirujano general.
[Leonard levanta un cartel que dice “Sarcasmo”]

Oh.

Answer 11

Leonard: Muérdeme. Sheldon, ¿cómo puedes sentarte allí y dejar que me espíen?
Sheldon: Eran inteligentes, Leonard. Explotaron mi completa falta de interés en lo que estás haciendo.

Answer 12

Mi favorito –

Y la carga madre …

Answer 13

Cuando Howard describe cómo cometió un error en las especificaciones de su inodoro Zero-G y que fallaría después de aproximadamente diez descargas …

Sheldon : Debo decir, Howard, que creo que una carta detallada al MIT que describa tus circunstancias actuales podría darte derecho a un reembolso en tu maestría.

Answer 14

Estas no son citas per-Se pero son divertidas 😀

1) Leonard: No eres Isaac Newton.
Sheldon: No, no, eso es verdad. La gravedad habría sido evidente para mí sin la manzana

2) Raj: Buenas noticias chicos, obtuve la edición especial de cuatro horas de Watchmen.
Leonard: Lo tengo.
Wolowitz: Lo he visto.
Sheldon: Análisis detallado publicado en línea.

3) Un neutrón entra en un bar y pregunta: “¿Cuánto cuesta una bebida?” El camarero dice: “¿Para ti? Sin cargo”.

4) Penny: ¿Puedo hacerte una pregunta?
Sheldon: Dada su educación universitaria comunitaria, le animo a que pregunte la mayor cantidad posible.

5) Tiene 93 años. No se decepcionará por mucho tiempo.

6) El miedo a las alturas es ilógico. El miedo a caer, por otro lado, es prudente y evolutivo.

7) Leonard: Sheldon, tenemos que hacer esto.
Sheldon: No, no lo hacemos. Tenemos que alimentarnos, expulsar los desechos e inhalar suficiente oxígeno para evitar que nuestras células mueran. Todo lo demás es opcional

8) Wheaton: ¡Abraza el lado oscuro!
Sheldon: ¡Eso ni siquiera es de tu franquicia!

Answer 15

Sheldon: “Uno llora porque está triste. Lloro porque otros son estúpidos y eso me pone triste”.

Él usa la palabra Bazinga en varias situaciones hilarantes. Si se está preguntando qué es Bazinga, Bazinga es una palabra graciosa utilizada por Sheldon Cooper en The Big Bang Theory y es una especie de palabra alternativa para ‘Gotcha’.

Si extrañas a Sheldon’t Bazinga y quieres usarlo con tus amigos, puedes descargar la aplicación Cacofonixx aquí: http://bit.ly/1C6zmum

Cacofonixx es una aplicación para iPhone bastante similar a la aplicación Yo pero con más sonidos para la diversión añadida. El usuario puede iniciar sesión con Facebook y obtener una lista de todos los amigos de Facebook que usan esta aplicación y luego puede enviar un sonido en forma de notificación push a cualquiera de los amigos de Facebook. La interfaz de usuario se ve muy vibrante y nueva con colores atractivos. Actualmente, hay seis sonidos que puedes usar de Bazinga, Bruh, Hodor, I am Groot, Whip and Yo.

La aplicación para iPhone Cacofonixx tendrá compras en la aplicación y existe la posibilidad de que los usuarios de Android pronto obtengan Cacofonixx en la tienda Google Play, ya que la aplicación para Android está en desarrollo.

Para saber más sobre Cacofonixx, debe visitar: http://bit.ly/15B9XKK

Answer 16

Bernadette: Hablando de nuevas carreras, ¿cómo van las cosas con la materia oscura, Sheldon?
Sheldon: Oh, debo decir que es el momento más emocionante en la historia del campo.
Bernadette: Oh, ¿qué está pasando?
Sheldon: empecé a hacerlo.

Zack: ¿Es ese el láser? Es bitchin ‘.
Sheldon: si. En 1917, cuando Albert Einstein estableció la base teórica para el láser en su artículo “Zur Quantentheorie der Strahlung”, su mayor esperanza era que el dispositivo resultante se volviera loco.

Sheldon (a Howard): No me mató cuando fuiste al espacio. Los monos fueron al espacio.

Penny: Eres increíble.
Sheldon: lo se.

Answer 17

Después de revelar que puede bailar vals, rumba, etc., durante la noche de chicas …

Penny: “¿Tomaste clases de baile?”

Sheldon: “Contra mi voluntad. En el sur, los niños preadolescentes se ven obligados a pasar por un proceso llamado cotillón, que los adoctrina con todas las gracias sociales y las habilidades de baile necesarias para funcionar en la Viena del siglo XVIII”.

Answer 18

Answer 19

De uno los últimos episodios (S07E21):

Cuando Penny le ofrece una galleta de la fortuna en un “Cualquier cosa puede suceder el jueves”, durante un momento en que Sheldon tiene un dilema sobre elegir su próxima corriente de interés en física, esto es lo que tiene que decir al respecto:

“Penny, solo hay una galleta con algo en el medio que resuelve la vida
problemas, y eso es un Oreo. O una mantequilla de nuez, si estás en apuros “.

🙂 🙂

Answer 20

“Mi nueva computadora portátil vino con Windows 7, es mucho más fácil de usar que Windows Vista … No me gusta eso”.