Querida Maya
Hay varias inquietudes que debe tener sobre dejar que Bruce Wayne se quede en su casa. Primero, por lo que he escuchado, es mejor que encierres tu bebida: cuando está en el modo playboy “diablo puede que le importe”, Bruce Wayne bebe tanto que su aliento dañará tu hígado. Y cuando está borracho, puede ser bastante grosero y arruinar una cena perfectamente buena echando a todos de su sala de estar solo porque su Mayordomo llamó con un mensaje “urgente”.
Y si tienes amigas, puedes suponer que pasarán mucho tiempo en tu casa mientras Bruce está de visita. Mucho tiempo Debido a que Bruce divide su tiempo social entre un experimento aparente para ver si de hecho los hombres humanos realmente tienen un suministro ilimitado de esperma, y otro experimento para ver si el cambio repentino de mujeriego grosero a filántropo socialmente incomprendido hace posible que un hombre tenga sexo con literalmente cada mujer que conoce (nota: no invite a su abuela a visitarla mientras Bruce se queda con usted).
Sin embargo, nada de eso se comparará con los elementos más perturbadores que se manifestarán en su sótano. Puedes esperar encontrar a Bruce allí toda la noche, sombrío y melancólico, y a menudo susurrándose cosas sobre sus padres muertos. Puede ser muy desconcertante. Si esto es solo un síntoma de su insomnio (¿tal vez causándole alucinaciones?) O TEPT que nunca se ha molestado en tratar (con otra cosa que no sea licor y sexo, eso es), no estoy seguro.
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Pero sea cual sea la causa, no querrás toparte con él mientras deambula por la oscuridad en tu sótano murmurando sobre caerse como un niño y luego ser testigo de los asesinatos de sus padres. Y en serio, no te quedes si comienza a hablar sobre cómo murieron sus padres, no será bueno escuchar la forma detallada en que le gusta describirlo, te lo prometo.
También viene y va toda la noche, lo que significa que sube y baja las escaleras hasta el sótano y te mantiene despierto. Y cuando llegue la mañana, prepárate para despertar y encontrarlo durmiendo la mitad del día y usando todo tu Tylenol. Nunca has visto a alguien con tan malas resacas.
La idea de que Bruce Wayne podría ser Batman es ridícula. En primer lugar, solo mira todo ese comportamiento mencionado anteriormente: ¿te parecen orgías borrachas, insomnio y fiestas nocturnas como un vigilante? Los padres de este pobre vago fueron asesinados a tiros justo en frente de él, y él está tan traumatizado por eso que todavía habla de eso sin cesar. Probablemente esté aterrorizado con solo pensar en asaltantes y pistolas, ¿y crees que podría pasar todas las noches corriendo para encontrarlos?
Confía en mí, si Bruce Wayne se queda en tu casa, tienes mucho de qué preocuparte sin un poco de paranoia salvaje de que podría vestirse con medias y andar golpeando a la gente toda la noche, lo que de hecho estaría menos jodido que el de Bruce comportamiento real!
Lo bueno sería que no tiene que preocuparse por si pagará su parte del alquiler y las facturas (aunque probablemente hará alarde de su capacidad de pago y le dará el infierno si llega tarde con su parte), y su el mayordomo viene constantemente para vigilarlo, limpiar la casa y traer mensajes (presumiblemente de viñedos, diciendo “Estimado Sr. Wayne, ¡CÁLVATE!”).
A fin de cuentas, todo se reduce a si crees que tolerar todo su comportamiento malo y extraño vale la pena tener a un multimillonario durmiendo en tu sofá. Porque es cierto que cada vez que sale y revisas debajo de los cojines del sofá, encontrarás unos cientos de dólares.
Espero que esto sea útil, y por lo que vale, el chico siempre me pareció un verdadero imbécil.
Sinceramente,
Harvey Dent, DA