[Comienza a responder con créditos iniciales]
¡Demasiados para enumerar! Aquí hay algunos:
La vida de brian
Brian : ¡No soy el Mesías!
Arthur : Yo digo que sí, señor, y debería saberlo. He seguido algunos.
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Brian: … ¿Podrías escucharme? ¡No soy el Mesías! Lo entiendes? ¡Honestamente!
Mujer: ¡ Solo el verdadero Mesías niega su divinidad!
Brian: que? Bueno, ¿qué tipo de oportunidad me da eso? ¡Muy bien, yo soy el Mesías!
Multitud: ¡ Lo es! ¡Él es el Mesías!
Brian: ¡ Ahora vete a la mierda ! [Silencio]
Arthur: ¿Cómo nos vamos a la mierda, oh Señor?
Brian : ¡Oh, solo vete! ¡Déjame solo!
Toda la escena del calzado es genial:
Santo Grial:
Caballero Negro : “¡Es solo una herida de carne!”
Hombre grande : ¿Quién es ese entonces?
Coleccionista muerto : No lo sé. Debe ser un rey
Hombre grande : ¿por qué?
Coleccionista muerto : no tiene mierda sobre él.
[Esto no es una respuesta, solo un intermedio]
Las burlas francesas de Arthur no tenían precio.
Francés : ¡No nos asustan, cerdos ingleses! ¡Ve y hierve el trasero, hijos de una persona tonta! Te sono la nariz, llamado Ah-thoor Keeng, ¡tú y todos tus tontos Knnnnnnn-niggits ingleses! [les hace gestos burlones]
Sir Galahad : Qué persona tan extraña.
Rey Arturo : Ahora, mira aquí, mi buen hombre.
Francés : ¡No quiero hablar más contigo, limpiaparabrisas de comida para animales con la cabeza vacía! Pedo en su dirección general! ¡Tu madre era un hámster y tu padre olía a saúco!
Sir Galahad : ¿Hay alguien más allá arriba con quien podamos hablar?
Francés : ¡No, ahora vete o te burlaré por segunda vez!
Rey del Castillo del Pantano : “Huuuuge … extensiones de tierra!”.
Las instrucciones de la granada de mano sagrada son geniales:
Significado de la vida
Toda la canción Galaxy es una delicia
Papá : Así son mis amores. Culpo a la Iglesia Católica por no dejarme usar una de esas pequeñas cosas de goma. Oh, han hecho algunas cosas maravillosas en su tiempo. Preservaron el poder y la majestad, incluso el misterio, de la Iglesia de Roma, la santidad del sacramento y la unidad indivisible de la Trinidad. Pero si me dejaran usar una de esas pequeñas cosas de goma en el extremo de mi polla, no estaríamos en el desastre que estamos ahora.
Sr. Blackitt : Cuando Martin Luther clavó su protesta en la puerta de la iglesia en 1517, es posible que no se haya dado cuenta de la importancia de lo que estaba haciendo, pero cuatrocientos años después, gracias a él, querida, puedo usar lo que quiera. en mi John Thomas Y el protestantismo no se detiene en el simple condón. ¡Oh no! Puedo usar French Tickers si quiero.
Sra. Blackitt : ¿Tú qué?
Sr. Blackitt : cosquillas francesas, mambos negros, costillas de cocodrilo … Vainas diseñadas no solo para proteger sino también para estimular la estimulación del congreso sexual.
Sra. Blackitt : ¿Tienes uno?
Sr. Blackitt : Bueno, no … Pero puedo ir por el camino cada vez que quiera y caminar hacia Harry y mantener la cabeza en alto, y decir en voz alta y firme: ‘Harry, quiero que me vendas un condón. De hecho, hoy creo que tendré un cosquilleo francés, porque soy protestante.
Sra. Blackitt : Bueno, ¿por qué no?
Sr. Blackitt : ¡Pero ellos! Ellos no pueden. Porque su iglesia nunca dio el gran salto de la Edad Media y el dominio de la supremacía episcopal alienígena.
General : Bueno, por supuesto, la guerra no es todo diversión. Bien, ¡para eso! Está muy bien reírse de los militares, pero cuando uno considera el significado de la vida, es una lucha entre puntos de vista alternativos de la vida misma. Y sin la capacidad de defender el propio punto de vista de otras ideologías quizás más agresivas, entonces la razonabilidad y la moderación podrían, simplemente, desaparecer. Es por eso que siempre necesitaremos un ejército, y que Dios me derribe si no fuera así.
Soldado : Aquí es mejor que en casa, ¿eh, señor? Quiero decir, en casa, si matas a alguien, te arrestan. Aquí te darán un arma y te mostrarán qué hacer, señor. Quiero decir, maté a quince de esos insectores. Ahora, en casa me colgarían, ¡aquí me darán una maldita medalla, señor!
… y ahora para algo completamente diferente…